伤了的心补不回来了

一点都不疼，甚至过了很长时间了都没感觉，就是血老是流，朋友去给我买了几个创可贴，贴上就好了。她们一直让我去看，我说根本就没事。

回到学校心想还是去校医院看看吧，清理一下伤口，万一有玻璃碎渣在里面就麻烦了，在校医院敲了半天的门，那个医生才睡眼朦胧地走出来，只看了一眼就说得去省人民医院缝针，我真没想到这么严重，而且我怕疼，不想去，同寝室的姐妹说不疼去吧，于是在夜里12点我和小鱼就出发了。

我要说的故事就是从这里开始的。

阿板说大半夜的两个女生不安全让叫个男生，我和小鱼一下就想起了大头和大嘴巴，因为平时我们很熟，打电话给大头，没人接，估计去洗澡了，打给大嘴巴没人接，又打给他们宿舍的其他两个人，都没人接，没办法只好打给小师兄。

我说你去他们宿舍看看，找大头和大嘴巴，怎么没人接电话呢，他去了，找到大嘴巴了，我说你现在有空吗，他用很大声很干脆的语气说没空，就在他说你说什么事吧这句话的时候我说你把电话给小师兄吧，他很爽快的就给了，我说小师兄，你陪我去医院吧，他说怎么了，我说腿划破了需要缝针，我以为我这样说了他会答应马上来，可是他说大嘴巴呢，我说他在忙，他说什么忙呀，他在打牌呢，于是我知道他不想去，即使来了也不是心甘情愿的，我从来不愿意勉强别人，就说算了我俩去吧（我和小鱼），他甚至都没问我是跟谁，就说好，我就挂电话了。

当然后来大头到医院来了，小师兄和大嘴巴也多次打电话来，可是我不想接，接了我也借口医生要打针了就挂掉了。他们也跟小鱼打了几次电话，可是我没有觉得安慰，甚至觉得失望的程度更深了。我希望他们不要提醒我他们的存在，他们每一次的慰问就等于在提醒我他们对我的“抛弃”。

后来回来洗澡的时候小鱼对我说你不要怪他们，大嘴巴是因为跟我们太熟了才用这样的口气说话，而且他说他很内疚。我说可是伤了的心补不回来了。你好像在劝我，没关系，我不怪他们，我只是失望，又好像这种失望体会过很多次了，过去之后就没事了。

刚才我用了“抛弃”，可能这个词用的是不对的，可是当时我的确是这种感觉。不知道从什么时候起我不愿意麻烦别人，如果不是晚上我不会叫男生陪的，即使他是我的好朋友。想不起这个问题的根源，模模糊糊记得好像以前很爱依赖男生，我的好朋友，我希望我的感觉他们会懂，我希望我需要他们的帮助的时候他们在我身边，后来发现这是不可能的，我的感觉他们不懂，我需要他们的时候他们也不想在我身边。慢慢地，我明白了，他们不是我的男朋友，所以没有义务在我软弱的时候在我身边，（女朋友就不一样了，即使不愿意也必须在身边，甚至还没有机会发现愿不愿意，凭着义务的本能就这样做了）况且感觉的事更难说了。所以我不再依赖男生了，现在更是这样，很多男生都有女朋友，我依赖他们算怎么回事呢，而且他们时常讲出我有女朋友的话伤害到我，我不能在感觉软弱的时候需要他们，一是怕他们的拒绝让我受到伤害，二是我怕我会真的依赖上他，那就完了。所以我只能依赖女生，依赖小鱼，所以我难过的时候，即使我的男的好朋友就在我面前，我依然毫不犹豫地打电话给小鱼，甚至对着话筒哭，我也不会告诉那个男生。

可是我还是不是真的独立，依赖小鱼也是种依赖，只是每次需要帮助的时候习惯性地拒绝男生，所以昨天晚上给男生打电话是我很不愿意做的事情，尽管我非常需要他们的帮助。所以当他们犹豫，当他们没有表示出急切的时候，我已经受到伤害了，所以我宁愿不要请求来的帮助。

也许你会觉得我要求太高，找别人帮忙人家答应就已经很不错了，还要求人家表示出一种急切地，焦急的态度，这怎么行呢。是吧，是我太敏感了，因为怕受伤害而拒绝，而在不得不需要别人的时候又因为别人的迟疑而感觉到他的不情愿，不情愿就算了，我不喜欢勉强别人。尽管你再跟他讲一讲他可能就答应了，但是那不是我要的。

大头也是因为愧疚才陪我去的吧，我不相信平时他会在我们走之后再自己打车跟着去。

我的要求像是针对男朋友，等那个人真的出现在我身边就好了吧。

这么想来我的男朋友日子也挺悲惨的，应该是小心翼翼地怕伤害到我吧，还会被我纠缠，一直依赖我的愿望就是能够独立，不要拿很多琐碎的小事来烦他，可是愿望终究抵不过性格的。庆幸的是，乐观开朗的我脆弱的时候还是非常少的。