又一次感觉生活毫无乐趣

   今天又一次感觉到生活毫无乐趣。

    你说，有什么乐趣呢？可能是安逸的生活过久了吧。没搬办公室之前，一个人呆在寝室里，更多的时候是感受生活中不高兴的事，如孤独啊，寂寞啊，无所事事啊，那时候也不愿意学习，但至少能在心中产生压力，知道自己碌碌无为，明白自己应该奋发向上，所以我看卡耐基的书，也确实能产生震撼。而现在呢，一天到晚地在办公室呆着，而卡耐基的书在宿舍躺着，好久不曾翻一页，只在做面膜的时候拿来消磨时间；每天睡醒了就来办公室，在临睡前回到宿舍，午觉也在办公室解决，从表面上看，我的生活多么忙碌啊，可是只有自己知道每天都在做什么，要么看电影，要么一屋子人聊天，要么睡觉，更恐怖的是，过着这样颓废的生活自己却感受不到。每天必修的功课倒是在每个人面前转一圈，嗲声嗲气地讲几句话，让自己显得很小，自己也感觉到自己小了，这样做的直接后果就是越来越依赖别人，每天都能见的人偶尔不见了就觉得心慌，找不到依靠。以前我对他有这种感觉的时候我以为这是爱，可是现在知道了，这根本不是，因为我可以对很多人产生这种感觉，感觉的事真的很难说。

    而我一直这样依赖着别人，别人只有在空闲的时候才能给我依赖，而这种依赖是一种奢求，他们都是不属于我的，无论我曾经多么享受这种依赖。每天在繁华中享受，却在曲终人散后凝视，这不是我想要的生活。

    我一直劝说自己放弃对他的感情，现在看来不用劝说了，没想到日久的相处可以生情却也可以让彼此隔的越远。去年暑假我因为几乎日日跟他相处而以为自己喜欢上了他，而今年，又几乎日日的相处让我感觉我们越来越远了。今天是他的生日，我知道，可是我没有给他送祝福，因为我一旦送了祝福他肯定让我送他礼物，我不想送，之前那次给另一个朋友送礼物的经历让我对送礼物彻底绝望了。我知道只有自己在乎的人送的礼物才真的在乎，别人的只是欢喜一下就过去了。我不想要这种效果，所以我选择装作不知道，也许他自己大概也忘了今天是他的生日了吧。我还记得去年的时候他过生日，我在扬州出差，我提前把礼物买好了让小鱼送给他，小鱼请他吃了顿饭。而到后来我过生日的时候，我以为他们都忘了所以本没打算请他们吃饭，可是刚过12点就接到他的短信说祝我生日快乐，还说第二天送我件礼物，我很感动，因为他记得我的生日，我也很期待他的礼物。第二天我请吃饭，他说过后补我一份礼物，说我的鞋太难看，要送我鞋，说要给我推荐化妆品，送我化妆品，我说不要，他后来就没送，小鱼问他原因，他说是我不要的。我很失望，我承认我很期待他的礼物，即使很便宜，但那是一份情谊，但是他没送，因为他根本没有把给我买礼物的事放在心上，如果是他在乎的人，他喜欢的人也会这样吗？而我，只听他说过一次喜欢雅尼的曲子就给他买了盘CD，据说他非常高兴。我不是耶稣，耶稣在对别人做了好事之后可以大方的不要求回报，但是我毕竟是一个凡人，一个俗人，我付出的感情起码要求回应，可是我没得到，所以我也不会像电视上演的，一个女主角无私地、全心全意地为着男主角，我只是，我得不到回应便自己放弃，便强迫自己在想对他好的那一时刻放弃这种念头。那天我看到他新买的电脑上仍然保存着前女友的文档，如果彻底忘记了应该是不会保存的是不是？或者如果有恨也不应该保存的是不是？可是在把旧电脑上的东西拷到新电脑上的过程中，这个文档也过来了，而且那天我刚要睡觉，他说你不是没看过她的照片吗，给你看看？我没看，而且使用一种很不经意的口气。他那时的心情该和我炫耀我二哥哥的照片一样吧，对，就是炫耀，就像自己有了一件好东西老想给别人看，让别人羡慕。过了这么久，受了这么大伤害，仍然不能忘记，还在我面前炫耀，足以看出她的重我的轻。前两天无论我怎么撒娇、耍赖让他跟我去游泳，他都借口做家教不去，而昨天晚上他要请别人吃饭，一个短信就把家教推了，你真的一点都不在乎我吗？我们真的越来越远了，忘了昨天有人问我一个什么问题了，我张口就说出了我跟你没共同语言，太可怕了，我们都没共同语言了，还是知己呢，不过这个知己也不过是喝酒的知己而已，这就是最初的来源，而实际上，我们确实也没多少共同语言，我们的生活范围和兴趣爱好很不一样，这也是在同一个办公室呆了这么久以后得出的结论。所以以后我还是离你远点吧。

    还有B，我们相处的越来越融洽了，他不再处处提醒我他有女朋友的事实，实际上他再也没有提过，可是我不能犯迷糊，他终究是有女朋友的，我不能就这么依赖下去了，否则到最后都收不了场。

    心情不好想得就有点多，断断续续地，都是不高兴的事，都是在高兴的时候想不到的事，也都是在不高兴的时候夸大的事。每当这时候我都反省出一些事，而在高兴的时候就把事抛到九霄云外去了，这种性格该怎么办呢？