相似的回忆

    刚喝完酒回来，我因为买东西所以走在了最后，所以才有时间回忆起相似的回忆。是啊，多么熟悉啊，去年冬天的某个时间，也是这群人，也是这样回来，不同的是那天下雨了，地上都湿了，我穿着厚厚的羽绒服，穿着毛毛的靴子，你抛下了我；而今天依然偶尔地下着雨，是为了纪念吗，不大，我穿着短袖，牛仔裤，抛下了你；那天我满怀悲伤，今天我满心惆怅，而感叹却是一样的：我们越来越远了。

    时间真是一个奇怪的东西，它能让毫无关系的两人相知、相爱，也能让暧昧的两人渐行渐远，我们就是这样吧。如果说上次你是为了躲避我们在一起的尴尬而抛开了我，而这次，我绝没有这样的意图，我只是单纯的买东西而离开了你走在后面，但是为什么我却有了相似的感觉呢？

    对于我们的流言或取笑，你不再大笑着否认，也不再大笑着沉默，你似乎是理智地拒绝了，或者这是单纯的我单纯的想法而已？你不再端着酒杯长久地注视着我，微笑，绵长而深远，而我也不再迎着你的目光或坦然或意味深长，我们终究是走远了是吧，就像两条相交的直线，相交之后，惺惺相惜，然后就是走各自的路了，没有缘分的两个人总是这样的结局吧。既然知道，为何我还舍不得呢？我多么想时光能够倒流，回到从前，回到让我感觉快乐和默契的时刻，我不要这样的若即若离，我宁可形同陌路！

    我一直劝自己要懂事，不要无理取闹；也一直说服自己对于不在乎自己的人要隐藏自己的心事，不要满腹哀怨，可是这样受伤的只有自己，他根本就不知道！我这样做只是单纯地想不要带给他困扰，别人不在意为什么要求他在意呢？我不再像高中，像一个任性的小孩，我固执地要求他给我唯一的感情，却毫不考虑他有女朋友，也毫不考虑我们完全不可能，只是我是那样想的，我就那样做了。我不知道当时他是怎么想的，有没有觉得头痛欲裂，只是我们的感情在争吵中越来越深了，或许这也是我的错觉吧，也许他根本就没有在乎过我，谁知道呢。

    现在我自以为很懂事了，把什么事都埋藏在心里，我喜欢别人别人不知道，我有多喜欢他他也不知道，我有多挣扎他也不知道，我自以为我是伟大的，喜欢一个人是自己的事情，不应该带给别人困扰，可是这样我活得很痛苦，我怀念那些想说什么就说什么的日子。可是我不能，我有很多的顾虑，这样做我应该是善良的吧，让所有的痛苦和挣扎留给自己，让自己喜欢的人自由自在地生活吧。

    一直以来我总觉得我们是有缘分的，以后我们会生活在一起也说不定，可是最近我觉得越来越不可能了，我们连默契都没有了，也许我们不是彼此的缘分，只是生命中的一个过客而已。

    我克制自己不让自己走近你，可你为什么也不靠近了？你不再在我落寞的时候第一时间问我怎么了，连昨天晚上我哭出来的疼痛你都置之不理，是不是我的一切你本来就没有在乎过？

    我想你在乎，我想感受你关怀的甜蜜，可是我又知道这是饮鸩止渴，我必须拒绝，我活在矛盾的世界里，我渴望被拯救，我希望能踏踏实实地去爱一个人同时也被这个人踏踏实实地爱着，可是这个人终究不是你吧。

    暑假的时候想你想得疯狂，却得不到你的音讯，于是我怀念以前的假期，你隔三四天就是一条短信，虽然在你看来我从来没有给你主动地发过，可是你不知道的是，我忍了多少次给你发信息的冲动，我不能依赖你啊。

    以前我故意疏远了你，你总是再拉近我们的距离，可是这次你没有，是你不再有耐心这样做了，还是你根本就想从此我们就是这样的状态了？我好难过呀，也许从此我们就慢慢地形同陌路了，再后来，你去找工作了，我仍在实验室苦苦地挣扎；再后来，你衣锦还乡，见到我一如往昔地客气，热情，可是我，不知道以什么样的心情来面对你才不至于再次陷入困扰。

    喝了点酒想得就有点多，也许就是卡耐基说过的忧虑吧，对未来的忧虑，解决方法就是活在今天的框框里，不去想昨天，也不去想明天，安安静静地活在今天里，不要在明天再后悔今天！