我难过

    看了看以前的日志，好像没有哪两篇日志的题目是相同的，可是，却悲哀地发现今天的日志题目以前有过了，但是有什么办法呢，除了用这个词又能用哪个词来表达我现在的心情呢？

    这两天心情极差，是以前没有过的程度，好像要发疯了或者说崩溃了，我难过，我好难过啊。以前无论心情多么不好总是在一觉醒来后的清晨完全忘记，可是这两天一觉醒来却是无以复加的难过，好熟悉的感觉，就像大四的下学期一觉醒来的绝望一样，那是铺天盖地，这是深入骨髓。

    我是不是终究逃不出这样的循环，喜欢，不喜欢，然后再喜欢，距离上次的感慨已经有好一段时间了，这段时间里，我倩倩妹妹说我以为你们不联系了，其实，我们联系的更紧密了。我们搬到了同一个办公室，每天见面，我开始慢慢地养成对他撒娇的习惯，总是摇着他的胳膊说大叔大叔，而他总是盯着电脑屏幕上的论文对我熟视无睹，只在嘴里哼哼两声。不知道别人是怎么看待我的行为，或许习以为常了吧，我对别人也是这样的，可是我明白我只是撒娇而已，并没有爱意，我就像一个小孩，想让他跟我玩，他不理我，我就继续纠缠他。整个暑假都是这么过的，回到家才发现我想他，也是很疯狂的想，而他因为家里有事而无暇顾及我，让我渴望的心得不到丝毫的回应，我于是觉得应该明白要离他远一点了，于是在开学后我忍着不去骚扰他，不再和他有身体上的接触，可是我总希望他能发现我的疏远，而在第一时间问我怎么了，可是他没有，我于是更想表现地伤心一点，这样他可能就看出来了，可是他还没有。但是，对于我，却是有了个大的转变：我真的伤心了，我真的心情不好了。我晚上走的时候不叫他，希望在回到寝室后他会发短信问我怎么情绪不好呢，可是他没有；晚上一起走的时候我不跟他讲话，希望他会发现，可是他也没有，我就是这样一步步把自己逼上绝路的，让自己表现的难过以让他注意，而表现的难过就真的难过了。这是卡耐基的道理，以前我一直不信，他说表现的热烈就会真的热烈起来，我一直质疑，没想到是真的。我现在心情不好了，是真的不想跟他讲话了，跟别人也懒得说，情绪极其低落，有时候还想哭，他倒是发现了，说你最近怎么情绪这么低落，又有什么用呢？我的心难过得已经装不下这样的慰问了。

    今天中午起床洗完脸照镜子的时候，看着自己的眼睛对自己说，大四时候的绝望比这严重好多倍不是也挺过来了吗？这点小伤根本不算什么，会过去的。可是还是会难过，看到他就难过，这是不是就是爱了，否则没有道理让我的心出现这样的感受。爱是什么，我年纪越大反而越不懂了，我总是把我对他的感受归为这样那样的原因，但是看电视剧时，如果看到男女主角把爱情归为各种原因时我总是笑他们很傻，明明就是爱情嘛，可是换到我自己身上，才明白不是他们傻，而是轮到自己身上总是看不清楚的。这样说来这就是爱情了。就当作是爱情吧，可是又怎么样呢，得不到回应的爱情不是比没有更凄惨吗？

    我终于也感受到了日子的煎熬，想要逃离，却有很多放不下的东西，我想让心情沉浸在电视剧里，可是却不得不面对要做实验的现实，这个现实已经到了不得不实现的地步了。于是走向实验室，可能偌大的空间就只有我一个人，就更感觉到自己的凄惨了。不过忙碌的时候也是心情休息的时候，我会暂时忘却我所伤心的，然而在每一次抬头，每一个歇手的瞬间以及结束以后，我又会被这种崩溃所俘获，让我无所适从。

    看电视剧总是轻松的，心情复原的几个月时间在观众眼中就是一瞬间画面的切换，即使刻意深刻体会，也无法感受痛彻心扉的痛和久远时间的煎熬，那种痛就像深入骨髓，一直痛到地老天荒。