无边无际的累

最近很忙，很累，再加上不能上网，所以没有什么兴趣开电脑，日志大概被搁置了好久了吧，因为实验，心情不太好，经常生活在凄惨和郁闷里，也终于知道了心情对皮肤的重要性，脸上长了好多痘痘，实验一做不出来就着急，有时候心情不好就不想理人，人家问话也不回答，看谁都不顺眼，很忙，有时候晚上也要做实验，这时候就会觉得自己特别悲惨，特别可怜，就想要别人的同情，当回到办公室看到各人忙各人的，就觉得人好冷漠啊，于是赶紧逃离。回到宿舍，听大晶给我讲讲那些与我的实验丝毫不相关的事神经才慢慢放松下来，所以我对她说她就是我的力量源泉，每天晚上回来听听她讲话才会觉得我又活回到这个世界上。

实验很忙还很累，简直不是女生干的活，你想啊，搬水泥，搬砂石，拌混凝土，有女生做这个的吗？可是我全做了，而且自己叫车，自己联系材料，自己去拖回来，这也是我做的。怎么就想不起以前材料系的女生有谁做过这样的毕业课题呢？好像我是第一个，做这么多粗重的活，而且经常还做不出结果来，再而且，想想以后的实验前景，简直看不到希望，也许全是失败那也说不定，所以我对别人是这样形容我的感觉的，心情平静的时候想想我的实验感觉就是绝望，而心情不好的时候再想起实验来就想摔东西。于是这段时间以来动不动就想哭，不是想，是每次都能哭出来。我还记得那次突然想哭就跑到厕所，先是站在窗前，后来蹲在水池的旁边，可是后来一个学妹进来了，是我大学时候的学妹，我以不舒服搪塞过去了，不知道当我抬头看她的时候她有没有看到我的眼泪，大学的时候不仅给她的印象，就连给我们班我好朋友的印象都是坚强，从来没看到我的软弱，如果这次看到了可真是大新闻了。我之所以哭可能就是觉得委屈吧，我这么忙这么累，这么不容易，总希望别人能同情我，慰问我，注意到我的劳累和委屈，可是没人注意到，都是很忙的样子，或者一副不关他事自娱自乐的样子，连他都是，他是我的好朋友啊，难道也注意不到吗？所以我伤心，一伤心就想哭，所以我每次做完实验都赶紧回寝室，我怕别人的漠不关心伤害到我。其实客观的说，别人没有关心我的义务，再说了，别人这么可怜的时候我从没关心过人家，凭什么现在你想要人家的关心？可是软弱的时候，感性总是压住理性的，没有什么道理可讲，就是这样的感觉。更伤心的是，他说以前我那么可怜怎么没人同情我呢？他怎么能是这样的心态！对于我，如果我经历过这样的痛苦遇到别人正在经历我肯定特别同情，而他却觉得他做实验经历过这样的痛苦别人经历这样的痛苦是应当的！还有一点他说的不对，他说他做实验的时候没人同情他，错了，我同情他，深深地同情，只是在心里，他不知道，是因为我不能让他知道。那次做实验让他唱首歌，他唱的是《心如刀割》，我甚至还为他心痛过，那种感觉把我都吓了一跳，记得那段时间他给我造成了很大的困扰，我还写信给倩倩说我因为能体会到他一个人的孤独，所以我想陪伴他，可是我又不能放纵我的感情，所以那段时间他痛苦我也是痛苦的。而现在，他不仅体会不到我的痛苦，甚至都看不到，只是在需要我的时候大声的找我，而我呢，又很没骨气的就回应了，之后再想想我真的是很傻，凭什么在你需要我的时候我毫不犹豫的答应，而我需要你的时候你什么反应都没有。其实想想，这种反应也是正常的，不在乎一个人的话，他的一切你都不会关心的，我能体会他的痛苦是因为我在乎他，能设身处地为他着想，而他呢，只把我看做普通朋友，即使是对于我来说，也不会对普通朋友设身处地的，他也一样，这样说来我的要求是十分过分了，我的付出是我自愿的，而他不付出是理所应当的，但还是那句话，伤心的时候是没有理性的，感情想依靠的时候自然是要依靠自己最在乎的人，同时也期望他能给你想要的依靠，而他呢，感觉不到你的要求，即使感觉到了也无法给予。所以这几天他让我陪他去买衣服我没答应，一是实验真的很忙，二是凭什么你高兴的时候我就得陪着你高兴，而我伤心的时候就只能自己伤心，三是不再想要依靠，不再得不到就委屈的办法就是不再继续付出感情。听小鱼说他很有意见，不过无所谓了，这段时间我的心被他伤的已经习惯了。

我为了不给他造成困扰自己掩藏感情跟他相处，伤心了自己躲在角落，不敢对他有什么要求，而他明知道我的感情却装作不知道，实在躲不过了也不会跟我保持距离，总是像一个任性的小孩什么时候需要我了就什么时候找我。

上天还是很公平的，大学的时候我折磨的人多了，折磨人的时间长了，现在报应来了；而他呢，被人折磨的不成样子，又有人为他受这样的折磨。

唉，爱情啊，其实可能也不能叫做爱情吧，我现在完全不知道什么是爱情了。现在对什么事总喜欢钻牛角地下定义，那天我哭着给倩倩打电话的时候问她现在是不是我最困难的时候，突然又问这叫做困难么？她是苦笑不得，说这难道还不叫困难么？我说现在对什么事我总喜欢下定义，研究来研究去反而不知道是什么了，爱情也一样吧，哪有什么标准，不同的人感觉可能很不一样吧，所以以后不要再用脑考虑事情了，要用心去感受，是什么感觉就忠实地跟着感觉走吧。