在灰暗阴冷的日子里

最近的日子过得很不爽，就用黑颜色吧。

那天早上睡到10点起床，吃午饭，然后看了几眼书又困了，接着睡，下午5点的时候，从床上坐起来，第一次不知道起床后该干什么去，室友说该吃饭了，就起来了。

我有N多的书要看，也有N多的功课要复习，我就是不想动。不明白看书是为了什么；我觉得这种无头绪的日子不应该是我过的，我应该振作起来，可是我又不知道我振作起来是为了什么，用什么方式振作起来；我觉得每天起床那么晚太不象话，我应该改头换面重新做人，可是第二天早上闹钟响的时候我却不知道早起是要干什么；我觉得晚上躺在床上不应该和她们讨论关于男朋友的话题以免更郁闷，但是不谈论我又不知道该干什么；室友刚找到男朋友我根本不在乎，可是我又觉得我应该在乎，否则为什么心情不好；我天天没精打采，全身疲乏无力，我觉得我应该多做运动，但是我一想到还要换衣服，还要走那么远的路才能到操场就迈不动脚步；我觉得我应该看一看我的功课，但是看一眼就困；我觉得临睡之前不应该吃夜宵，以免长胖，但为了不后悔还是会买；我以为我已经放弃了爱情，但为什么还有隐约的期待；我觉得没有具体的理由使我心情不好，但为什么我不快乐？

对，我就是不快乐，很不快乐。多么想念在大一的日子里，有一段时间早上醒来是发自心底的快乐，眼睛一睁就醒了，仿佛是笑醒的，天气好，阳光灿烂的时候我一个人走在校园的路上对着太阳傻笑，这种情景以前只在想象中有过，可是后来我的确是这样的。那时候的时光多么令人怀念！

可是现在我没有快乐的理由，快乐就像忧愁一样是需要分担的，我感觉没有朋友没有知己，我有很多想法和苦处无法倾诉。我渴望有一个人可以懂我，了解我，我对他说的话他会懂，可是没有这样一个人，所以我实在憋闷了只好到博客上来说说话，说给自己听。所以我的博客上的文字似乎都是不愉快的，因为我愉快的时候从不到这里来。

我不快乐，也没有激情，我渴望爱情，却又不得不觉得我已经对它失望了。日子太平淡了，磨得我不仅没有棱角，而且似乎已经被他压扁了。

我是别人的“垃圾筒”，别人把我当作朋友，我又因了解寻不到知音的难处，所以尽可能的去安慰他，开导他，然后他好了，我很不快乐，他把烦恼都丢给我了，我怎么能快乐，即使这烦恼不关我的事，我的心里也有一种失落的感觉，空洞洞的，着不到边。我努力地想抓住什么，但是伸开手去，只是一片的空旷和黑暗。

也许是我隐藏的很好，毕业时，我让同寝室的同学猜我曾经喜欢过的一个人，她把埋在淤泥里的人都挖出来了都没有猜到；班上的一个男生说我一直很坚强，很快乐，因为我没能让他看到我的脆弱。我一直善于隐藏我的脆弱与眼泪而只展现给别人我的坚强与笑脸么？我从没意识到。

我渴望被人理解，也许很多的人都是我这样的不被了解和关怀，但是或许只有我感觉到了，所以其他人都是快乐的，因了不了解而快乐。（原创）