充实且快乐着

　　从写完了十一的游记之后，好久没来了，因为这段日子我是忙碌且累且充实且快乐的．我不知道该怎么形容这段时间的感觉，只是觉得这段时间我活过来了，活得像自己了，这才是本来的我．

　　自从读了研之后从来没有这么快乐过，研一上半学期，心情不好，日子是浑浑噩噩地过，课很少，每天看电视剧看到深夜两三点钟，第二天中午十二点左右起床，起来到超市买个面包，一杯奶茶，或一个玉米，一杯奶茶，一点鸡柳，回来接着看，傍晚吃饭的时候去吃个饭，回来接着看，日复一日地，就这么过，重复的生活像被压缩过似的，留下的就只有这么点记忆．下学期心情没有那么郁闷了，可是也没有快乐起来．虽然我不快乐，但我还是会笑的，所以现在我问同学我有什么改变时，有的人说没看出来．是啊，现在我笑的也不比以前夸张，只是我知道我是发自内心的笑了．

　　看来还要感谢我那一段没表白就被扼杀在萌芽状态的暗恋．那一段我也难过，也痛苦，也矛盾．以前我以为当我痛苦的时候我会选择喝酒，因为电视上就是这么演的，喝醉了似乎给感情的失落蒙上了一层悲壮色彩．可是后来发现真正痛苦的时候只是痛苦而已，连选择什么方式表达的力气也没有了．之所以说没表白就被扼杀，是因为他看出了我的感情，在一次双方都没有预料到的ＱＱ谈话中，双方都采用很隐晦的文字间接地说出了自己的看法，所以最后我知道他原来是拒绝我的意思．当时并没有太难过，因为我之所以不敢表白就是因为我觉得几乎没有成功的机会．

　　可是我还是难过，因为连仅存的一丝幻想都没有了．我告诉自己实际上是不喜欢他的也没用，我告诉自己他不可能选择我的也没用，我告诉自己我们是不合适的也没用，所有的警告都没用，后来就告诉自己要跳出这个圈子，不要沉迷在里面．正巧这时有个画展，朋友给了张请柬，我想去做点事吧，不要老是想着他了．于是就去了．那天从美术馆出来的时候印象比较深刻．那一带附近都是比较老的建筑，绿化也很好，天阴，凉凉的，风把裙摆吹起裹在腿上，很舒服．那一刻我觉得校园外面原来也有很好的风景啊，只是从来没有留意过而已，我生活在校园里，理所当然认为校园是我生活的全部，原来外面是这么精彩啊．我的心情一下子开阔了．

　　回来后我就不断告诉自己生活中还有很多值得追求的事，不要只看着某个人的背影流泪．话是这么说，可是怎么能不想呢，每次刚要想起我就摇摇头，对自己说生活中还有很多值得追求的事．那段时间好难过呀，觉得天天就是把心放在刀尖上，一直悬着，好累啊，＂生活中还有很多值得追求的事＂这句话就像是支撑我的一根柱子，我必须不断提醒自己，稍一放松我就垮了，我好累呀，我对自己说，然后想一想那些得癌症有坚强活下来的人不就是靠不断给自己打气，自己给自己信念吗．对，这就是信念！这就是信念的力量！又一想，难道以后我就要靠这种信念支撑我吗？太累了.不想了，就靠着这种支撑过一天算一天吧．

　　于是我告诉自己多到外面走走，外面的世界很精彩的．所以十一七天才给自己好好安排了一下，果然过得很充实．真的，到外面看看，才知道自己的生活圈子有多么小，才知道天天烦恼的那些事也渺小的不值一提．一个朋友是玫琳凯的美容顾问，带我去听了几次美容课，我之所以去是因为我是被这个公司的女人文化所吸引的．一直以来我就希望做一个有气质，有智慧的女人，尤其是在三十岁以后，我希望和其他女人看起来不一样．去了之后被人夸了好几次长得漂亮，高兴得不得了．我的五官长得是挺不错的，只是皮肤不太好，这个产品我开始也不信，不过我那个朋友用了一个月，明显看出效果了，所以我决定试试．

　　结果皮肤真的一天比一天好，我心情更开朗了，我这么漂亮，有什么好烦恼的．才发现我早已不需要那个信念的支撑了．我每天都活得很开心．而且因为习惯了多出去走走，人不也不那么懒了，不再老是坐在电脑面前了．我的桌子每天收拾的干干净净，如果谁有什么活动有什么聚会，尤其是我没参加过的，我都会去，不像以前那样想去又懒得去．去得越多就发现越多，就更加觉出生活的美好．

　　现在我跟他很舒服的做朋友，再也没想过要跟他在一起，没了他会很难过之类的．因为我有自己要追求的事，每天我都容光焕发，因为我皮肤改善了，我本来就长得挺漂亮，这样我更愿意在人群中行走．

　　现在我的生活很简单，变漂亮和努力做毕业课题．我选的课题自己很感兴趣，而且还没有人做过，虽然试验了好多次才有点眉目，但我仍然很有耐心而且兴趣不减．当然变漂亮是需要资本的，所以空闲的时候去赚点钱，总不能坐吃山空啊．

　　这就是我现在的生活，目标简单的要命，但是却让我充实且快乐．也许几年之后当我回忆起我的研究生生活来的时候唯一能记得的便是这段快乐的心情了．（原创）