意识模糊却依然羡慕2007-11-9 23:32:00

跟好友用英语聊天居然也聊了一小时零十分钟，太佩服自己了，真不知道自己居然有这么大的潜力，而且英语越说越顺溜，可是意识却模糊了，脑子好累，一团糨糊，几乎不能思考了．可是尽管这样，留下来的却有一丝清晰的记忆，那就是我很羡慕她．

　　因为她告诉我她现在正在决定要不要一个她的师兄做她的男朋友．她说每天那个男生都等他一起吃饭，一起做课题，每天晚上都把她送回寝室，她感觉很甜蜜．可是那个男生却不是她要的style，不符合她的条件，所以她在犹豫．我问她那个男生表白了吗，她说没有，所以我劝她不要自作多情，说不定人家没有这个意思．可是我也明白，在双方都没有恋人的情况下，在周围一片找伴侣的气氛中，两个没有好感的人是不会走这么近的，走得近的一定程度，什么条件都没了，很自然就一起了．所以我又说想那么多干吗，好好享受现在这种感觉吧．

　　我羡慕她不是因为她经过了几次相亲之后终于要找到男朋友了，而是因为她可以充分享受她与那个男生之间的感觉，并且可以憧憬一下未来．而我，处在同样的情况下，却不能享受也不敢憧憬什么未来．

　　我知道他不喜欢我，在没有确认之前我有时候会憧憬一下未来，然后摇摇头告诉自己这是不可能的，而在确认之后，我更没什么资本去憧憬未来，我甚至不敢让这个念头再跳进我的脑海．我怕自己陷得越来越深，所以我不敢想也不能想．我也不敢享受我们相处时的美好感觉，更不能回忆．我怕这么做会让自己更痛苦．他对我也是有好感的，他可以充分享受这种感觉，就像我的朋友一样，在每一个需要我的时刻都会想到我，而我只能压抑这种感觉，在一起的时候就当是每一个平常的时刻，不敢承认自己很高兴，而不见面的时候连苦苦地想念都不敢让自己拥有，我怕感触的越多期望就越多而对自己的伤害就越大．从每一个有他的梦中醒来心情很轻松却拼命告诉自己这是一种负担，难道我陷得越来越深了吗．

　　我没有喜欢他的权利，连想念和享受的权利都不敢给自己，我怕有一天我会伤得深．每一个需要他的时候都告诉自己要独立和坚强，每一次被他需要的时候又不肯拒绝，总是尽自己的努力帮助．所以我逃不开这样的循环．

　　就这样暧昧地处着吧，我不敢这样想，玩这种游戏最后受伤害的总是女人．就像色戒中的王佳芝一样．幸运的是，再过一个月我大概就离开学校了，不见面总会好了吧．