你怎么说

蔡琴有一首老歌叫做“你怎么说”讲的大概是一个女的听信了一个男的诺言等他回来，可是他没有，所以她说看今天你怎么说。今天我也很有这样一个感受，所以就把这首歌的歌名当作我博客的题目吧。

是啊，我想问你你怎么说。今天吃饭的时候你非要我去，我去了；可是最后你抛开了我们好多的人跑得无影无踪了，你是在躲开我吧。以前你总会和我们走在一起，跟我的关系还很暧昧，我承认我也不希望你跟我们走在一起这样我也会觉得不自然，可是你就这样先走了。你怎么说呢？

心里有一点悲哀，我们的关系再也回不到从前了，我也不想回去了，以后喝酒的场合你在我不会在了，我不再不懂得怎么拒绝你，我就直接说你也会觉得尴尬不是吗？

从上次长时间不见了之后，再见面时你不自然可是我觉得就像是什么事都没发生过一样，我依然对你热情，依然对你像以前完全一样，不管你认不认为我是在演戏，可是我知道这就是最真实的我。所以我以为我们之间很尴尬的事完全可以当作没发生过。可是今天晚上我知道了有些事发生了就是发生了，想回到过去是回不去的，破镜是不能重圆的。其实我们之间的事只有我们两个人知道，可是今天我往那里一坐就觉得心虚，仿佛别人都知道了我们的事，我的一举一动都可能被别人认为是演戏。我不自在，于是我装作我们什么都没发生一样，该谈笑还是谈笑，该开你的玩笑还是开你的玩笑。只是我不自然了。后来我们谈起了你的前女友，其实你还爱她，你还忘不了她，只是你追求完美，你受不了破镜重圆的那条裂缝，于是你不选择复合，你的选择是对的。可是你还忘不了她是不是？你喝多了之后还是会想打电话给她，为了能打电话给她你很想喝多是不是？我能理解这种心情，以前我也有过类似的经历。你喝多但是理智还清醒的时候会很希望她给你打电话是不是？她打电话给你的时候还是能触碰到你心里最柔软的那一部分是不是？你的理智想放弃但是感情上却不能放弃，你甚至希望她能时时纠缠你是不是？如果我问你，我想你会全部回答是。因为这是很明显的。在她们谈论起她时，我的心里是很复杂的，我不知道我是伤心还是尴尬或者是我自己拼命让我自己想拥有的一种情绪，我不知道是要选择默默承受难过还是要逃避还是要放弃，我很害怕那种矛盾的心情，因为每一种心情的后果我都尝过了。我顿时又不知道怎么办了。为了不让人看出我的尴尬，我也跟着起哄，但是我心虚啊，因为你肯定知道我是怎么想的；当你说没有人喜欢你的时候，我觉得尴尬，虽然你是开玩笑的，但是你宁可选择这种“可怜”的状态也不能接受我。虽然当时我的心里没有一种明确的声音告诉我“做最真实的自己”，但是我告诉自己现在不是能像以前一样面对你了吗，以前碰到这种事是怎么做的现在就怎么做。想了想，虽然我们之间的一切都已经结束了，但似乎我还有这样的期望，就是像演电视剧一样，尽管你一开始拒绝了我，但是随着时间的消逝我终于代替了你前女友在你心目中的位置。现在看来我太幼稚了，也许随着时间的流逝，你和你前女友之间这种纠缠不清的关系会有一天理顺，然后回到起点，电视剧里不是也有很多这样演的吗？这样看来我是一点机会也没有了。

也许我再一次夸大了自己对你的情感，本来我最真实的感触可能并不是这样的，你知道人可以同时有着很多种的感情，我想起来的，我感叹的可能并不是我真实的想法，只是我真实的想法连我自己也不知道。

可是我已经恢复了不是吗？已经很久都不习惯难过的时候写东西了，而今天，尽管很晚了，我依然坚持写完了这些话，这说明我至少已经正在恢复了不是吗？

你本可以不必把我卷进这场尴尬里，你是为了给我个机会让我表现得更自然吧，可是你不该抛开我那么快就走了啊，这让我好容易被自己说服的心又开始难过了，所以我的决定就是以后还跟你是好朋友，只是，喝酒的时候有你在我是不会去了。

这就是我本来要说的，可是两分钟前你给我打了电话。刚才边写的时候还在想睡觉之前要不要给你发条短信，告诉你你今天的所作所为不太妥当，也告诉你我以后不会跟你一起了。可是长时间习惯了压抑自己不骚扰别人的我早已经对这种做法很陌生了。我自己的困惑和无奈不想波及他人，让别人也跟着我困惑或是无奈，所以一直以来我有的感情你不会有，甚至你都不知道我会有。当我决定写完这篇文章就睡觉就当什么都没发生过的时候你给我打了电话。当我在犹豫要不要告诉你我所想的时候，你用不怎么清醒的声音说你喝多了需要我安慰，我再一次心软，再一次决定不把困扰带给你，所以我安慰你。可是我是不是也会觉得你喝多了还能给我打电话而感到高兴呢？而你，可能不会有这样的感情，只是对今晚发生的所有事感到歉疚而已，所以打电话告诉我你还记得我。是不是？